雖然講起來有點老掉牙， 但兩人之間可能不是誰做的不好或不夠， 而是真的不適合。 不適合就是不單只是發生的那一兩件事， 而是兩人整體就是不對頻的， 你可能會覺得既然都有辦法同居幾年了， 怎麼可能兩人本身不合拍！ 但這世界上多的是認為兩人幾乎沒吵架沒爭執， 好像都好來好去的相處，就認為沒問題繼續這樣過的人。 但其實很多時候是　「勉強」　習慣了， 有些人甚至都不覺得自己有在勉強，也不覺得有啥很大的壓迫感。 但久了那種「悶」其實就是一直蔓延在兩人之間， 變成一種不知算是有感還是無感的慢性窒息。 而結婚的過程，和真的登記之後、考慮宴客之後， 猶如正式安裝上了醒鐘，時不時的在噹噹響提醒兩人的不合適。 偶爾慢性窒息還會猛然的抽緊狂勒一下，讓人無法不忽略。 結婚就是會催化本來逃避的事物凸顯得更明顯。 舉例一下以下的句子對照差異，你可以想一想 （Ａ）都決定結婚了，就是一切的好好壞壞都接受 （Ｂ）都決定結婚了，就是一切的好好壞壞都忍受 （Ａ）兩個人在一起就是要包容對方 （Ｂ）兩個人在一起就是要容忍對方 Ａ和Ｂ看起來雖然只是一個字的微妙差異，但實際是差很多的。 你可咀嚼一下，平心而論你對這段關係抱持的感受是Ａ或Ｂ多一點， 其實就是兩人能不能走下去的其中一個關鍵。 我也是到一個階段才理解如果彼此契合， 伴侶之間健康的關係其實不太需要去忍受、容忍對方， 甚至磨合也不太需要，而犧牲更是幾乎不需要出現。 曾經在情感相處上或工作上也碰到磨合起來很悶的人， 雖然這種磨合的痛苦層級不是最高的， （因為如果是會磨合到很痛苦的人，應該很前面階段就會結束了） 當時都傻傻的覺得本來就需要磨合、如果以後要當夫妻更要磨合。 但是當你遇到契合的人的時候其實就會發現 Ｘ！　不用磨合真爽！ 而如果夫妻會磨合到兩人都不像自己 那種婚姻真的是不健康的 再舉例一下我碰過不適合對象的悶感 對方是那種表面上看起來是討好型的 甚至還常會誇張的誇讚我， 也時不時表態他以我為主/以我的想法為主的態度 但實際上，我們之間幾乎永遠是在雞同鴨講， 連兩條平行線都不算。 後來發現他永遠都是「演」一套喜歡我、以我為主、尊重我的樣子。 但真正在做任何對話和溝通的時候，他完全沒有想要理解我的想法。 連勾到邊理解皮毛都不想，是個很逃避去理解對方的人。 只是不斷跳針他要演那套東西，而不斷忽略別人日常相處表達的意思。 而我也是有很真心想要配合他和理解他的，但到頭來心很累。 而且逃避型的人習慣假面，不會呈現真實的樣子。 說真的我萬般不想要用 「演」 這個詞去否定對方的付出， 但真的重複太多次，讓我覺得如果真的要長久走下去， 彼此能真實的面對對方和充分真心理解對方是很重要的一環。 最後真的相處不來對方也是一直說他能改變，配合成我想要的樣子。 但我體認到了我也並沒有想要對方一直在 「配合」， 而很多東西也是改變不了的，他如果配合我而改變， 那只是他的一種「勉強」而已， 他如果一直勉強而產生的壓力，也是會一直圍繞在兩人之間的低氣壓。 另一個例子是在工作上， 我曾經在職場遇到一個看起來像是好好先生的主管， 他待人和氣、脾氣溫和，碰到責難不會甩鍋， 部門有什麼問題他都會攬起責任說是自己的錯來被大長官大老闆罵。 所以有些人看起來可能會覺得他是個能扛、人又很好的主管。 但後來發現他某些理解敏感力特別弱 關於向上管理方面 上面大老闆或大魔王要的東西，他常會錯意或抓不到核心方向 再佈達給各個部屬，出去的東西當然不是上頭滿意的。 雖然他真的很堪罵、扛罵，也是個很能吃苦當吃補的人。 但久了整個部門都容易被上頭覺得是弱又無用的部門， 所以就算能扛、能擔不一定等於是真的往正向的方向發展。 而且文弱的主管真的很容易讓部門常要扛其他部門都不想做推過來的屎事， 整個吃力不討好。 後來幾個部屬都還常要旁敲側擊偷聽到更上層的意思去抓方向， 反而比較有可能送出更上層滿意的東西。 然後對於向下管理部分， 他常不太清楚不理解部屬在做什麼，間接容易低估部屬的付出， 常有部屬被氣到，所以流動率其實比隔壁部門暴躁主管底下的人流動率高。 而那個主管的想法，當然是覺得我都那麼能扛了、 又對部屬那麼好(都很溫和客氣)還要怎麼樣？ 但實際上可能他在忍我們，我們也在忍他， 他並沒有真心欣賞、看到我們的才能，覺得都是他在一手扛。 我們也無法真心覺得他是能好好共事主管。 我當時是因為工作經驗很少，親友也覺得碰到一個「好主管」要好好珍惜機會， 我也怕自己是個玻璃心爛草莓族，還更撐到一段時間才離開。 但離開了不適合的地方去到了不需要莫名壓抑的環境， 才知道那種慢性壓抑的不快也挺折磨人的。 雖然不同地方有不同地方的高壓， 但以工作面來說，公司上層是否理解且賞識自己是蠻關鍵性的因素 也是能不能承受高壓的因素 回到伴侶感情面也是有些類似 對於她的種種觀念想法，你是真的理解和讚賞嗎? 還是你只是在配合、容忍、忍受而已? 這些都可以好好思考，不要勉強去壓抑自己的感受， 只要有一方（或雙方）其實是不斷的在配合對方，不是真心的喜歡這樣， 那就回到開頭所說的，主要關鍵真的就是彼此不適合而已。 是不是做的不好或不夠那都是很後面的因素。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt-site.org.tw), 來自: 116.241.205.237 (臺灣) ※ 文章網址: https://ptt-site.org.tw/marriage/M.1734833139.A.DE4

推 mscp : 理解敏感力那邊非常同意，有的人真的貌似中文能力有 12/22 10:42

推 djboy : 推 12/22 10:42

→ mscp : 待加強，這也是無法溝通磨合的關鍵點 12/22 10:43

→ shannienie : 其實這篇講的就是只是需要解結婚任務的人呈現的樣態 12/22 11:41

→ shannienie : ，這種人往往會一直否認事實連自己都騙再來哄騙另一 12/22 11:41

推 wiimas: 有人被包養嗎 12/22 11:41

→ shannienie : 半，但有可能狀態是沒這麼喜歡也沒這麼不喜歡 12/22 11:41

推 xavier0802 : 這篇文寫得很棒 12/22 13:22

推 yaokut : 健康關係不太需要容忍、忍受對方+1 而是自然而然的 12/22 13:25

→ yaokut : 接受兩人的差異，且不認為這些差異有什麼。 12/22 13:25

→ yaokut : 更不會出現需要犧牲誰，才能維持的情況 12/22 13:26

推 Branlli: 求包養...管飽就好XD 12/22 13:26

→ dodoru : 甚至有些比較重大關鍵議題，不只是能自然而然接受， 12/22 13:43

→ dodoru : 甚至還要能真的開心愉悅會比較沒有紛擾爭議。 12/22 13:43

→ dodoru : 譬如像是生子議題上，原PO能夠真心認為沒有小孩是自 12/22 13:44

→ dodoru : 己夢寐以求、開心快樂的生活嗎? 如果不是就要慎思了 12/22 13:44

→ dodoru : ，如果沒有辦法因為沒有小孩而愉悅，而只是配合老婆 12/22 13:45

推 Cinedt: 阿姨!我不想努力了(求包養) 12/22 13:45

→ dodoru : 不生小孩，說到頭來很容易變成自己心裡潛意識還是覺 12/22 13:48

推 yaokut : 是的，是否享受選擇後的生活也很重要，不要搞得像是 12/22 13:51

→ yaokut : 女方破壞了男方原生家庭的「圓滿」一樣 12/22 13:51

→ dodoru : 得犧牲了。雖然有部份的人對於小孩是屬於可有可無型 12/22 13:52

→ dodoru : ，沒小孩是不會特別欣喜但也不會特別遺憾。 12/22 13:52

推 Drither: 有沒有富二代要包養我 12/22 13:52

→ dodoru : 但就怕也有人是一直催眠自己屬於可有可無派... 12/22 13:54

→ dodoru : 實際自己也搞不清楚原來自己就是想要、或為家人想要 12/22 14:06

推 narachris : 推 12/22 14:08

推 fallforyou11: 推 12/22 14:30

推 garnetone : 推 12/22 14:52

推 Notker: 身邊有朋友被包養嗎 12/22 14:52

推 july1991 : 推 12/22 18:19

推 tiano : 推 12/22 20:10

推 foxy996411 : 推 12/22 20:38

推 lamabclamabc: 推 12/22 21:02

推 x0617 : 推 12/22 22:24

推 Peycere: 亞洲最大包養平台上線了 12/22 22:24

→ eva19452002 : 世上真的有那種完全不需磨合不需容忍不需妥協，就可 12/22 22:42

→ eva19452002 : 以相處很融洽的夫妻？ 12/22 22:42

推 l145678p : 優文，適合的人不需要磨合，自然相處愉快。 12/22 22:58

推 saluawu : 推 不適合無關對錯 就只是不適合而已 12/22 23:21

推 seaping : 那位好好主管蠻像是典型的公家單位待退長官，如果 12/22 23:48

推 vd422: 這個包養網正妹好多 是真的嗎 12/22 23:48

→ seaping : 遇到同樣想法的部屬可能就是絕配 12/22 23:48

→ dodoru : 回前幾樓的e大，我不敢說夫妻真的會有辦法100%都不 12/23 05:39

→ dodoru : 用磨合，但我文中有用到「不太需要」這詞，是因為 12/23 05:39

→ dodoru : 契合的人就算偶有需要磨合的地方 ，也是相對自然的 12/23 05:39

→ dodoru : 過程， 因為沒有磨合得那麼辛苦，磨合或容忍、妥協 12/23 05:39

推 lutano: 真的有這麼多人在找包養嗎 12/23 05:39

→ dodoru : 、忍受這些詞不會在心裡生根。 12/23 05:39

→ dodoru : 當你心裡會住著這些詞，那往往是磨合得很辛苦的狀況 12/23 06:01

→ dodoru : 。而會磨合的辛苦，說穿了就是只有磨沒有合，所以磨 12/23 06:01

→ dodoru : 到一個程度只好先裝沒事暫停這個「磨」才有辦法繼 12/23 06:01

→ dodoru : 續過下去，（不然就會分開了或引爆更大衝突）但裝沒 12/23 06:01

推 muiwo: 有人可以分析一下包養平台的差異嗎 12/23 06:01

→ dodoru : 事的妥協完之後也是會持續跳針重複類似過程和同樣 12/23 06:01

→ dodoru : 那些癥結點跨不過去。 12/23 06:01

推 marra : 我覺得，肯定需要磨合；但也同意，磨合的難度，可以 12/23 07:20

→ marra : 有天壤之別… 12/23 07:20

推 yaokut : 適合的人在一起，通常是需要微調，但不是磨合 12/23 07:21

推 sunuzo: 那個包養網人最多XD 12/23 07:21

推 marra : 微調/磨合，也許一個是0，另一個是10，但也就是 12/23 07:22

→ marra : scale的問題 12/23 07:22

→ dodoru : 這種狀況的忍受或妥協也不會有辦法「真實的」相處 12/23 07:23

→ dodoru : 很融洽，而比較像是為了避免分手或離婚，不去戳破 12/23 07:23

→ dodoru : 兩人走不下去的現實。 12/23 07:23

推 UNIQC: 我妹上包養網被我發現= = 12/23 07:23

推 xavier0802 : 我的理解是原先就很合的夫妻，需要的是”溝通”而 12/23 07:23

→ xavier0802 : 不是”磨合”，講完彼此都能輕易找到共識的話，根 12/23 07:23

→ xavier0802 : 本不用”磨” 12/23 07:23

推 yaokut : xavier0802+1 12/23 07:25

→ marra : 癢，是輕微的"痛覺"。我想說的，都說完了。沒想辯論 12/23 07:34

推 dewaro: 隔壁桌的人竟然在討論包養... 12/23 07:34

推 yaokut : 各自說出自己想法，找可以接受的平衡點，結束 XD 12/23 07:35

→ dodoru : 而契合的人若是偶有比較自然磨合的狀況下，心裡真 12/23 07:43

→ dodoru : 的不會一直浮現磨合磨合這些字詞。因為那個幅度、 12/23 07:43

→ dodoru : 滑順度你不見得會很強烈的體感/心感現在正在磨合。 12/23 07:43

→ dodoru : 不知不覺就走完流程的狀況比較不會存在那些疙瘩和 12/23 07:45

推 Elfego: 樓上是不是被包養 12/23 07:45

→ dodoru : 纏繞那些字詞。 12/23 07:45

→ dodoru : 不管到底算不算有「磨」到，過程是相對滑順。而不適 12/23 08:24

→ dodoru : 合的人的「磨」真的純粹就是在互相磨損，越磨越不合 12/23 08:24

→ dodoru : 和受傷。 12/23 08:24

推 oiio0971 : 推，重點是要講出來溝通而不是忍耐 12/23 08:56

推 Nicodim: 未看先猜這包養網 12/23 08:56

推 ningko416 : 推你，寫的真好 12/23 09:23

推 kokonoe : 跟伴侶很契合也不一定能忍受對方的原生家庭 這都是 12/23 11:06

→ kokonoe : 婚姻要面對的 12/23 11:06

推 peiyang : 推 12/23 11:27

推 Alice123 : 推 12/28 00:31

推 Foning: 一定又是這包養網 12/28 00:31

推 martian117 : AB選項很中肯 01/02 08:05